在养育过程中，很多家长会有这样的体验：

学了很多怎么教育孩子的课程，懂了很多道理，还是管不好孩子。还是在孩子不符合自己预期的时候，会伤心，会难过，会失望，会难过到无以复加。

这很正常，家长对孩子的体验感，源于期待与爱。

只要对孩子还抱有期待，只要对孩子还有加倍好的执念在里边，就一定会有失望，有落差，有心灰意冷。

也会有莫名的失落以及想管管不了，不管又觉得心塞的时刻。

有很多家长一直在参加线下的育儿课程，也有持续的学习与自我提升，可是在遇到孩子懒惰和让孩子去做什么，孩子排斥的时候，家长还是会很气愤和无奈：

我怎么让孩子不这么想，而是那么想呢？我怎么能让孩子这么做，而不是那么做呢？我应该怎么去帮助孩子呢？

这个问题的答案基本上无解。

因为没有人能叫醒一个装睡的人，自然家长也没办法叫醒一个装睡的孩子。

而家长跟孩子之间最大的冲突只有两个：

孩子不学习，孩子拿到手机或电子产品就停不下来。

然而无论是孩子学习，还是让孩子不要玩手机，都是各种办法都无法唤醒孩子的。

相信有不少家长都尝试过很多干预方式：

苦口婆心讲了很多道理给孩子，甚至拿具体的案例给孩子听；

吵也吵了，批评也批评了，给了很多建议，孩子很不耐烦也根本不愿意听；

各种方法都试了，断网过，抢手机过，各种围追堵截的方式都用了个遍，根本治标不治本；

好好商量根本商量不通，温和提醒也没用，大吵大闹更是两败俱伤。

到底要怎样，才能管好孩子呢？

从我接触的很多厌学孩子的案例以及我自身养育的经验来说，记住9字箴言，并从反心太软，管太多开始反向呈现开始，这九字就是：

狠下心，放开手。

这几个字说得容易，做着难。每个家长都懂，但几乎都做不到，如果家长一直能做到狠下心和放开手，孩子基本都不会出问题。

反向呈现的几个核心关键点是：

首先，不要对孩子心软。

尤其不要说得最豪横的狠话，做着最没边界和底线的软事。

孩子不反抗，不发脾气时，家长随意放着狠话，诸如什么：

你再这样，我就不管你了；

用最大声吵着孩子，指责挑剔与评判着孩子废的种种表现；

根本不听孩子说什么，只管发泄自己的不满与怨气。

这些看似是家长在批评孩子，实则只是情绪化表达，对帮助和纠正孩子没有任何帮助。

而且家长在吵过孩子和对孩子放狠话之后，通常都会后悔，觉得内疚和不该这样对孩子。

而当孩子再提要求时，家长对孩子的要求完全放水，过于纵容，从放狠话到做软事，就不知不觉切换了。

纸老虎的家长，对于孩子是最没用的干预。要么狠下心管孩子，要么就不要放狠话。

其次，不要总是什么都想为孩子做，什么都不敢放手。

尤其不要拿为孩子好，而干预孩子的课题，比如：

孩子不想去看咨询师，但孩子的情绪已经不能再拖了，我要怎么才能说服孩子去？

孩子书包都没翻开，我看着很焦急，我怎么做孩子才能沉下心学习？

我不管孩子，我不为他做好所有的事，我怕他走太多弯路，这对孩子的人生影响很大。

孩子学习的时光只剩这么几年，孩子的时间耽误不起，所以我不得不去管。

家长想得都对，也应该干预孩子，才算得上一个称职的父母。可问题是：

干预得了吗？说了做了，孩子就会听进去和照办吗？

这才是问题的关键，很多时候是推不下去，干预不了，想管也管不住。

这时不管和放手才是唯一的出路，因为在管不了还硬管，左右不了还要心存执念时，不仅会让自己的焦虑感爆棚，还会破坏跟孩子的沟通与亲子关系。

最后，家长要先处理好与自我的关系，才能帮助孩子。

一句扎心的大实话是：

你管好了自己的情绪了吗？你管好了自己脾气了吗？你处理好了与自我的关系了吗？你的生活与内心是不是也是一地鸡毛？

家长没有能量时，家长充满着焦虑与负情绪，家长消极悲观时，是无法让孩子积极乐观和自律自控的。

想管孩子是出于爱，但管不了还要硬管就是飞蛾扑火。

我自己也是一个高三家长，我也有很多管不了孩子的时刻，也会有无奈和心灰意冷，但我此时会做一个觉察：

这是孩子的课题，还是我的课题？

如果不是我的课题，那么我要做的就是：

修复和疗愈自己，然后手放开，狠下心不管。

这是对自我的慈悲，还是对孩子的慈悲。放下，才是重启，狠心，才是出路。