你是否常常冒出这些想法：
站在高处时，幻想自己脚滑跌落深渊、摔得粉身碎骨；
看到电扇时，突然想到电扇掉下来砸在自己身上；
补牙时，总觉得补牙的钻子会在自己嘴中失控；
抱孩子时，联想到自己失手把孩子摔地上……
这些想法，常常令人感到莫名其妙——
为什么我的脑海里会有这些可怕的念头？
难道我精神出问题了？心理不正常？
其实，这些想法是大脑中的“垃圾弹窗”，有时偶尔会冒出来，很快就会消失；
耶鲁大学一项研究发现：超过90%的健康人群，报告自己有过不想要的、奇怪的或可怕的念头。
但有时，它令我们反复咀嚼生活中的恶意，不断复盘外界糟糕的评价，带来很大的困扰与痛苦。
如果后一种情况发生在你身上，可别以为放着不管就会自己好起来，
它更需要我们深入探索，内心那份可怕念头的根源——深深的不安全感
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01
可怕念头，
是一种自我防御机制
你知道吗？预判伤害其实是为了“保护自己”。
有一次我和很久没见面的爸爸聊天，挤破头想不出一个志同道合的话题。尬聊一阵后，爸爸咳了一声，讲出下面这番话：
“你要好好工作，现在不好好工作，以后老了就没有养老金；
没有养老金，你的老伴会嫌弃你，孩子会觉得你是负担，到时候你的人生就毁了。”
这本是一番不好听的话，我听了却感到很安心、很放松，和爸爸之间尴尬的气氛也消失了，我们聊得火热。
后来我复盘这是为什么，发现：
当我感到不安的时候，思考一些可怕的念头能带来安全感。
这主要是因为，一些可怕的念头会令我感到“亲近”。
比如，小时候爸爸喜欢“恐吓式教育”，动不动就吓唬我：
“再往前跑你就要摔跤，摔坑里要摔断腿！”
“这次没考好，你以后就没书读了，没有学校愿意要你；”
“吃西瓜不吐籽，西瓜要在你肚子里发芽，从你嘴里长出来。”
习惯了爸爸的“恐吓”，我遇到事情也喜欢先想最坏、最吓人的情况，脑海中时不时就会冒出一些可怕念头：
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“下楼梯不看路，一脚踩滑会摔断腿；”
“读书不认真读，以后只能当乞丐；”
尤其是感到不安时，想这些令我感到：
最坏的情况已经被我预判了，一切尽在掌控中。
爸爸的“恐吓”原本是一种帮他驱散不安、避免我遇到危险的保护方式；
但耳濡目染中，变成了我的自我防御机制：
面对威胁，我的心灵为了保护自己，无意识中“扭曲”了现实。
当我体验到失控时，可怕念头就会无意识冒出来，把现实引导向最糟的情况，帮我重拾控制感和安全感。
不难看出，这些念头能帮助我们，减轻外在刺激的程度，使我们能够承受压力、直面现实。
但同时，它也篡改、误导了现实：
这世界原本没有那么危险，却时常令人胆战心惊。
甚至，虚构和否认现实：
“他人即是地狱”，陷入灾难化的预判里。
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02
为什么有的人，
总爱预判各种伤害？
大多数人，只是偶尔想一想可怕念头；
有的人却经常冒出来，甚至觉得这些念头一定会成真。
这主要是因为：
第一，焦虑值偏高
临床心理学中的焦虑认知模型指出，如果你长期处在焦虑情绪里，就会倾向于：
高估负面事件发生的可能性：“我头顶旋转的电风扇很可能会掉下来”；
高估事件的严重性：“掉下来的电风扇会割掉我的头”；
低估自己的应对能力：“当它掉下来，我除了一动不动坐在这里，没有任何招架之力”。
焦虑不安的人都有一个特征： 怕
怕失败、怕伤害、怕丢脸、怕变化、怕被否定……
内心越害怕，焦虑越会驱使我们思考各种可怕念头，把恐惧当“饭”吃，
结果内心越吃越饿、越吃越孱弱。
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第二，灾难化思维
很多时候，我们并非过不去生活某道坎，而是过不去自己心里某一关。
长期活在创伤阴影、负面情结中的人，一旦被刺激，就特别容易产生灾难化思维。
比如：小时候总饿肚子、对饥饿有创伤阴影的人，特别容易担心“家里的饭不够吃”。
于是在冰箱里囤很多食物，放到过期、腐烂也舍不得丢。
为了应对这些灾难化思维，人往往会做出很多费时费力的“无用功”：
即使自己吃不了那么多，也会觉得“食物一少我就觉得天塌了，只有看到有很多食物内心才能平静”。
第三，不安全型依恋
小时候依恋模式很焦虑、很回避的孩子，更容易将世界视为不安全、不可靠的，长大后养成预判伤害的习惯。
心理学家John Bowlby认为，早期的亲子关系会形成我们内在的“工作模式”。
如果一个孩子离开妈妈后，表现得非常不安；妈妈回来后，哭闹不止、又打又踢，
成年后他的依恋模式就会非常焦虑，建立关系时总会担心：
“他会不会离开我？”、“他是不是并不爱我？”、“他有没有嫌弃我、看不起我？”
如果一个孩子离开妈妈后，表现得非常平静，妈妈回来后，默不作声、无动于衷；
成年后他的依恋模式会充满回避，建立关系时总会恐惧：
“他会不会发现我实际上没有那么好？”、“他会不会伤害我？”、“他会不会否定我整个人？”
一旦我们对世界、他人和自我的基本信念，打上“焦虑”“回避”的烙印，
预判伤害与痛苦的习惯，就会伴随我们很长时间，无端带来很多折磨、痛苦与内耗。
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03
如何停止预判伤害
摆脱可怕念头？
其实，我们脑海中那些可怕念头并不是缺陷，而是一把双刃剑：
适度出现，可以未雨绸缪、规避风险；
过度活跃，就会侵蚀我们的自信和快乐。
那么，我们要如何把这些念头控制在“适度”范畴呢？
第一，将思维和事实分离开。
不要对自己说：“电风扇掉下来怎么办？”
而是对自己说：
“我注意到我有一个想法，认为电风扇会掉下来。”
“刚刚我的大脑给我讲了一个恐怖故事。”
“电风扇不会掉下来，这只是一个想法。”
这些陈述事实的话，能让你与可怕念头之间多出一个“观察空间”，拉开一定心理距离。
接着，我们可以用一些感官控制方法，引导自己少关注想象、多关注现实。
比如，5-4-3-2-1法：
脑海中出现可怕念头时，先说出你看到的5样东西。比如：灯、杯子、我的手、一本书、一个窗户。
再感受能接触到的4样东西。比如：脚踩在地板上的感觉、衣服的质感、椅子的触感、手的温度。
接着，仔细听周围的3种声音。比如：键盘声、空调声、车声。
然后，闻2种声音。比如：咖啡香、书本的墨香。
最后，尝1种味道。比如：喝一口水。
这个方法能够激活大脑的理性部分（前额叶皮层），快速把人拉回安全的现实。
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第二，专门腾出一个“思考时间”，来思考那些不好的想法。
脑子里出现可怕念头时，我会告诉自己：
“它来了，我把它记下来，留到专门时间再处理。”
我习惯在下午5:00的阳台躺椅上，拿15分钟来复盘最近几天脑子里的可怕念头；过了这个时间，我就会去做别的事。
这属实“一箭双雕”：
既解决了担忧和顾虑，避免一整天都提心吊胆；
又夺回了生活控制权，不被可怕念头牵着鼻子走。
第三，把可怕念头视为成长机会。
当可怕念头出现时，与之展开成长性的对话，比如：
“我不能失败”——“我能从这次经历中学到什么？”
“我恐怕搞砸了”——“我已经做得足够好了”
“接下来会发生不好的事”——“接下来可能会有一场令人心潮澎湃的新冒险”。
