编者按：今天的文章来自曾奇峰老师的直播答疑，我们整理了其中的精华问答，文字整理为莉莉丝。在这份答疑中，每一个问题背后都有痛苦，但也蕴藏着成长的可能；每一个答案不是终点，而是一个新的起点。

和亲人相处中，自己过于自恋

Q :老师，我总觉得自己在和孩子、父母相处的时候，很容易陷入一种“自恋”。比如孩子写作业的时候，我会忍不住替她操心、甚至替她写，事后又很后悔；跟父母吵完架，我会突然害怕他们受伤，拼命补偿。我知道那是我内心某种控制或自恋，可当下真的很难停下来。我想问，这样的状态可以改变吗？

A:你描述的自恋，其实不是一种坏事。心理学里，自恋本身是一种正常的心理能量，每个人都需要一点。

问题在于，你的自恋被困在了关系里。你需要通过控制孩子，或者在父母面前弥补，来确认自己是重要的，是有价值的。

当孩子在写作业的时候，你焦虑地盯着他，甚至忍不住代替他，其实那一刻你并不是在关心孩子，而是在安抚你自己内心的焦虑。你潜意识里在说：“如果孩子做不好，那我是不是没尽到做母亲的责任？”——这让你只能用掌控来换取安全感。

这类现象在心理咨询里很常见，我们称之为投射性认同：你把自己未完成的期待和焦虑投射到孩子身上，让孩子替你承担。问题是，这会剥夺孩子成长的空间，也让你自己筋疲力尽。

能不能改变？当然能。改变的起点，是先允许自己意识到：孩子的人生不是你的延长线。母亲的任务，不是把孩子培养成完美，而是先让自己成为一个活得鲜活、有边界的人。你要练习把注意力从孩子身上收回来，去找到属于你自己的兴趣和热情。你会发现，当你活得更自在时，孩子反而能更独立。

太在意别人的看法和眼光

Q:老师，我一直都很在意别人的看法，特别渴望得到夸奖和肯定。有时候一句话没得到回应，我就会很受伤，甚至觉得是不是别人不在乎我了。我知道自己太依赖别人的评价，可是很难靠自己撑住。为什么我会这样？我能不能学会相信自己？

A:你说的这种状态，本质上是“自我价值感”没有稳固。换句话说，你的自我好像是一面镜子，它需要不断从别人眼里看到光，才能确认自己存在。

精神分析里有个概念叫“镜映”。一个婴儿最早是通过母亲的眼神、回应来确认“我是谁”的。如果一个孩子在成长过程中，这种镜映不足，或者镜映是摇摆不定的，他长大后就会很依赖外界来确认自己。

所以，你现在的渴望，其实是那个小孩的渴望。你在关系里拼命索取关注和肯定，是因为你心里有个洞，总想用别人的反应来填满。

怎么办？第一步，不是强迫自己“不要在意”，而是要先承认：是的，我确实在意。允许这种需求存在，但同时要开始练习——去承受那种“没被回应”的时刻。比如你说了一句话，对方没有及时回应，你要告诉自己：“这并不等于我不重要。”

第二步，要学会建立内在的镜映。比如记录每天自己做过的哪怕一个小小的成就，哪怕只是完成了一件拖延的事，把这种认可逐渐内化。

慢慢地，当你能同时容纳“有人看见我”和“有人忽视我”这两种经验，你的自我才会稳固起来。

总是对女儿发火，事后又后悔，怎么办？

Q:老师，我有一个五六岁的女儿。我发现自己很容易对她发火，尤其是在她不听话、拖拉的时候。其实我心里很清楚，我不想成为那种总责骂孩子的母亲，可当下就是忍不住。发完火，我又特别愧疚，觉得自己没做好母亲。这种情绪反复出现，我该怎么办？

A:你和女儿的关系，其实正在触发你自己早年的创伤。孩子的不听话，之所以会让你愤怒，并不是因为这个行为本身，而是因为它勾起了你童年里被忽视、被控制、或者被要求的体验。

所以你会发现，愤怒来得很快很猛，几乎不经过大脑。那不是你成年人的反应，而是你内在小孩的反应。那个小孩曾经没有机会被理解，现在她跑出来，把情绪丢给了你的女儿。

这就是我们说的“代际传递”。很多父母都在不知不觉中，把自己没处理完的情绪投射到孩子身上。

并且，内疚感与自恋程度成正比——越自恋的人，越容易有强烈的内疚。有时你不是因为冲突后才感到内疚，而是你需要内疚，为了维系某种关系或模式，所以有意无意会让自己进入冲突，从而“获得”内疚感。这种因果可能是倒置的：你需要内疚，所以你会制造冲突来满足内疚。这在父母与子女的代际模式里尤其常见。

解决的关键，不是让自己“别生气”，而是去认识：愤怒并不是孩子带来的，而是你自己旧情绪的复现。你可以在事后做一个练习：当你又因为女儿生气时，停下来问自己——“这个愤怒最早是从哪里开始的？在我自己的童年里，有没有类似的时刻？”

当你开始看到愤怒背后的历史，它就会慢慢失去力量。那时，你才有可能真正用一个成年人的耐心，去对待女儿。

爱上咨询师，如何解决？

Q:老师，我好像爱上了我的咨询师。我既想告诉他，又怕一说出来把关系毁掉。我之前换过几位咨询师，这位是男性，比我小八岁。我总觉得“配不上他”，一想到这就想哭。这算真爱吗？我该怎么办？

A:在精神分析的场景里，你最大的义务就是把心里真实的想法说出来，包括这种“爱上”的感觉。因为在咨询中，这些情感不是麻烦，而是治疗最重要的材料。

那它到底是真爱，还是所谓“移情之爱”？我必须很诚实地告诉你：我们无法也不需要给它一个唯一的答案。在精神分析里，爱上咨询师既可能是移情——你把童年和父母的关系投射到他身上，也可能是真实的情感体验。就像我在书里说过的：精神分析不是给你非黑即白的结论，而是帮助你看到你复杂的心。

你说“配不上”，这里面其实有强烈的自卑和自恋交织。你一方面觉得他很优秀，很像你心中理想的父母；另一方面，你又把自己贬低到一个位置，这样反而能维持一种特殊的关系。你哭，可能就是因为这份爱既带来了甜蜜，也触动了你的匮乏。

我还想提醒一点：咨询师是有边界的。如果你直接表白，他不会说“我也爱你”，更不会发展一段现实的恋情。他可能会说：“我需要跟督导讨论一下。”——这听起来冷淡，但正是专业性的体现。咨询师要做的不是进入一段现实爱情，而是帮助你理解你爱的本质。

所以，我的建议是：你可以把这种感受告诉他，不要害怕破坏关系。说出来以后，你们才可能一起去探索：为什么你会爱上他？你心里的那份需求指向什么？这才是精神分析真正的价值。

总在关系中充当绿叶

Q:老师，我平时一个人时很独立，但一进入关系，我就会把自己放在次要位置，心甘情愿做“绿叶”，衬托对方。我也想摆脱这种循环，可有时又觉得这样挺舒服的。这是怎么回事？

A:你这种情况，在精神分析里叫“融合性自恋”。就是说，你把自我的价值感转移到一个“我们”身上。只要对方好，你就觉得自己也好。你之所以能心甘情愿当绿叶，并不是因为你一无所有，而是因为你能把自恋放到这个“整体”里。

很多人以为做绿叶就是弱小，其实未必。能坦然做绿叶，可能正说明你内心有一定的力量。比如我自己常开玩笑说：“我不做天下第一，我愿意做天下第二。”这不是妥协，而是一种选择。

但我也听到你心里的另一面：你一方面享受做绿叶，另一方面又会想摆脱。说明你同时存在两股力量：一股力量渴望融合，另一股力量想要独立。它们在拉扯，所以你会一边舒服，一边不甘心。

在这里，最重要的不是立刻改变，而是让你的自我观察者参与进来。也就是说，当你选择做绿叶时，你清楚地知道：这是我主动的选择，而不是潜意识裹挟。那就没问题。精神分析的目标，不是强迫你一定去争第一，而是帮你有自由去选择第一，或者选择第二。

所以啊，我会鼓励你继续去感受：当你愿意做绿叶的时候，你的爱、你的融合、你的依赖感，是怎样滋养你的；而当你渴望当主角的时候，你又能从这种冲突里学到什么。

友情中感觉不对等

Q:老师，我和朋友关系挺好，但我特别喜欢把生活的琐事、情绪都发给对方。有时候对方只是简单回几句，我就很生气，觉得不对等。这是不是自恋？我该怎么找到合适的平衡？

A:你先别急着给自己扣帽子。你喜欢分享，这是你的方式，本身没有问题。真正的问题在于：你是不是期待对方必须完全对等地回应？如果对方没有说“别发了”，那你继续发也没关系。关系本来就有不对称的一面。

从精神分析角度来看，你频繁分享可能有几种动力：

第一，它是连接。你通过发东西在维持关系，不一定需要对方强烈回应。就像我有个哲学老师，他天天给我发照片、心得，我不一定每次都回，但我们的关系依旧很好。

第二，它可能是动力外泄。什么意思呢？有的人心里有很大的能量和野心，但这能量太强，自己也害怕，就通过“说出来”来泄掉一部分。比如有人天天说“我要写小说”，结果说得多了，就真的写不下去。你分享生活，也可能是类似的——把能量丢出去，就不用面对内心真正要承担的责任。

所以，我不会简单地说“这就是自恋”。我会建议你先去分辨：你发的时候，你是为了维持关系，还是为了卸掉能量？如果是第一种，那很好，你享受这种连接就够了；如果是第二种，你可能需要思考：我真正害怕承担的是什么？

每天都觉得很无力，影响工作生活

Q：老师，我有时会突然觉得很无力，甚至出现一些身体上的症状。虽然我在认知上能理解问题，但情绪还是压不住，影响工作。这种无力感是怎么来的？和自恋有关吗？能调整吗？

A：记住我的一句话：无力感，常常是对力量的防御。

什么意思呢？当你感到无力时，往往并不是你真的没有力量，而是你潜意识害怕自己太有力量。你担心自己一旦放开，会伤害别人，会失控，所以你用“无力”来压住这股能量。比如有人吵架时，本来想举刀，结果手一软，刀掉在地上——这不是巧合，而是潜意识的保护。

从精神分析的角度看，这背后有几种机制——

投射：你把自己的力量投射给别人，于是觉得对方强大，自己空虚无力。

躯体化：你的冲突退到身体层面，于是变成乏力、心慌、肌肉没劲。

柔弱的表演：有时候，无力是一种策略，通过表现得脆弱，来维持关系或获得照顾。古诗里常说“柔弱胜刚强”，其实就点出这种无意识的逻辑。

我建议你不要只用认知来解释，而是用身体去体验。你现在坐直身体，深呼吸，说一句话时声音更有力，你就会发现——无力感在此刻开始松动。这说明力量从来没有消失，它只是被压抑。

所以，下一次你觉得无力时，先别急着把它当成缺陷，而是告诉自己：这是我在防御我的力量。我能命名它，我就能多一点自由。